Le temple d'Akhen

On a beau connaitre l'histoire par coeur, savoir qu'on échappera pas à la mythique scène de l'empire state bulding et que le célèbre gorille géant va y passer, on se laisse quand même avoir. En tout cas, je me suis sacrément laissé embarquer par Peter Jackson et son remake, franchement réussi de "King Kong". Pour ceux qui ne connaissent pas l'histoire, et logiquement, ils ne sont pas nombreux, voici, en quelques lignes, le résumé...
New York, les années 30. Un réalisateur ultra doué qui n'a pas une tune, que nous appelerons Picsou, décide, un jour qui n'est pas fait comme un autre, que tout va mal, qu'il vient de se faire lacher par Luc Besson et ses millions, d'aller passer quelques vacances ludiques et enrichissantes, caméras et équipe technique sous le bras, dans un club de vacances hyper branchouille, parait-il... Dans sa valise, il embarque, comme tout le monde, une actrice blonde et charmante, Blonde-Naomie et une auteur à succès, Adrian-comment-t-es-beau-t-as-fais-du-sport. Bon, sur le bateau qui les emmène en vacances, les deux tombent éperdument amoureux, logique. Là, il se passe deux ou trois trucs sans intérêt, et ils arrivent au club-med. Franchement, l'équipe du village vacances, très mal entretenu d'ailleurs, est pas super sympa, ils ne leur ont même pas préparé un casse-croute et en plus, l'île à l'air super mal fréquentée. Pareil, il se passe deux, trois trucs sans importances et on arrive directement à la fiesta de bienvenue du club. Le problème, s'est que sur les brochures, il est indiqué nul part qu'un Kiki géant habite tout près du village. La fiesta tourne pas très bien, tout le monde picole un peu trop, on sait plus très bien qui est qui et qui fait quoi et Blonde-Naomie se fait enlever par Kiki. En même temps, vu comment elle est fringuée, pas étonnant.
Là, ça dégénère carrément, tout le monde s'engeule et Adrian-comment-t-es-beau-t-as-fais-du-sport décide d'aller chercher Blonde-Naomie dans la jungle. Kiki décide qu'elle est à lui et que sa nouvelle Barbie, il veut pas la préter et surement pas à Adrian-comment-t-es-beau-t-as-fais-du-sport. On sait pas trop pourquoi, mais les deux ne s'aiment pas trop. Une sombre histoire de jalousie mal placée apparemment... Dans la jungle, Kiki et Blonde-naomie jouent un peu à la poupée, au scrabble, à 1, 2, 3, soleil et deviennent super potes. C'est à ce moment là que Adrian-comment-t-es-beau-t-as-fais-du-sport décide d'étudier les insectes, pour s'instruire un peu, et que Hagrid, assis juste devant mon Zhom et moi au ciné, décide de refaire sa mise-en-pli tout en se tortillant en poussant de cris de pucelles... Etrange le tableau, vous pouvez me croire...
Là, il se passe un truc super grave qui va changer la vie de Picsou et le rend soudainement intelligent. ca court, ça crie ça court encore, Kiki et Blonde-Naomie font un peu de footing avec un gang de T-rex, ça court toujours, le soleil se couche comment c'est beau, Kiki et Blonde-Naomie tombent amoureux et ça continue de courir... Moi, à ce moment, j'étais crevé... Picsou a alors un éclair de génie et décide de ramener Kiki à New-York pour créer la nouvelle comédie musicale à la mode qui rapporte plein de pognon. Deux ou trois coup de fil à Luc Plamandon plus tard et le retour de Luc Besson, on se retrouve à New-York pour un show phénoménal dont Kiki est la vedette. Le problème, c'est que Kiki aime pas l'histoire et décide de se faire la malle avec Blonde-Naomie, qu'il avait perdu de vue et qui comme par hasard passait dans le quartier. Elle lui fait visister un peu New-York, en pleine nuit, vétue d'une toute petite robe blanche sous 30 centimètre de neige... Ca tient chaud la fourrure... Le clou de la visite, c'est bien sûr l'empire state bulding et là...
Et bien là, j'ai décidé de réécrire l'histoire... L'aviation n'a pas été inventée, alors forcément, pas d'avions. Kiki et Blonde-Naomie volent de gratte-ciel en gratte-ciel, vont rendre visite à Spiderman au passage et décident de partir en lune de miel sur l'île à Kiki. Ils se plaisent pas mal là bas et décident d'y rester. Adrian-comment-t-es-beau-t-as-fais-du-sport devient gay par deséspoir, parce que ça aurait été du gachis pour tous ces spectateurs mâles qui ont eu la chance de découvrir ses pectoraux tout neufs et devient acteur chez Falcon. Soyons fous, je suis le réalisateur, je fais ce que je veux !!! Picsou est ruiné parce que je le trouve pas sympa et se fait bouffer par un cafard géant dans les égouts. The end...
Quoiqu'il en soit, et pour finir sur du sérieux, Peter Jackson a très bien réussi son "King Kong", et malgré quelques énormités qu'on lui pardonne, il m'a bien eu... J'ai même lâché quelques grosses larmes à la fin... Oui, oui...